今年の年末年始のこと
朝起きたらベロが血だらけだった
それが近いスパンで３回続いた後怖くなって病院に行った
結果的には寝ている間にストレスで歯ぎしりをしていてそれが原因でなっていたので
今は毎日マウスピースをつけて寝ているので問題はないが
その検査でCTをとったところ副腎という臓器に腫瘍が見つかった
「君の年齢やがんの可能性も考えて取る以外の選択肢はないだろう」
と医者に言われあれよあれよと手術日程が決められ
コロナで色々と手術が立て込んでおり6月の中旬に手術となった
それからは本当に生きた心地がしなかった
ずっと胃が痛かったしがんという病気について何十回と調べた
仕事やバンド、ほかにやっている事の最中も心のどこかにいつもそのことが浮かんでいた
無事手術も終わり少しずつ日常生活に戻り始め
丁度昨日検査の結果が出てがんではなく良性の腫瘍だった
なので特にもう何も問題ないから病院来なくていいですと言われ
心の底から安心してドラッグでもやっているのかっていうぐらいハイな状況が続いた
一人で帰りで寿司食って豪遊した
がんだった時のことを考えてずっとメンタルを調整していたが当然なりたくはなかったので本当に嬉しかった
長生きしたいわけじゃないがまだ人生は楽しいので本当に良かった
とんでもないストレスだったし
手術費用もめちゃくちゃ取られたし有休も減ったし運動はできないわ臓器は一個なくなるわで本当に散々だったがただここまで自分の生死について考えた半年間は今までなかったので結果的には良かったと思っている
やりたいことを本当にやらなきゃと思ったし絶対今の会社のストレスでなったから転職も心底決意したし自分の食生活とかストレスとの付き合い方とか見直すいい機会になった
何より人はいつか必ず死ぬという事実をこれでもかと思い知らされた
好きなことをやらないと、お金もほどほどに貯めて自分のやりたいことにどんどん使っていかなきゃって、あっという間に年取って、簡単に病気で死んじゃうんだから
とにかく好きな人とたくさん遊んで、幸せや楽しいと思ったことはどんどん口に出していこうと思った
最近ライブでも言いまくってるのはそういう理由
ネガティブな事は仕事以外で言いたくない。できれば仕事でも言いたくない。
今まで十分辛い思いはしてきたから残りの人生はなるべく楽しいで埋めたい
それとこういう心境でもバンドは辞めようとは一秒も思わなかった
表現活動から逃げたくない人生なんだと再認識した
ここ最近明らかに風向きが変わってきている
運がよくなってきている
転職活動頑張りたい
バンドも頑張りたい
キックボクシングもめちゃくちゃやりたい
自分が好きな人たちと一杯遊びたい
ああ、最高だ
生きてりゃまだまだ楽しめそう
